A razão desse sorrisinho de outono

Flanando pela playlist de um caboclo lá na editora, eu descobri toda a malemolência dos nerdcasts e um luxo radioso de sensações tomou conta de meu ser.

Estou absolutamente apaixonada: Parece uma mesa de bar, aqueles amigos nossos que se reúnem, tipo numa "hora feliz" numa sexta qualquer. Falando sobre coisas que eu quero ouvir, de Teorias de Conspiração à Caverna do Dragão. Sensacional.

E por essa razão sou flagrada rindo sozinha loucamente muitas vezes indo pro trabalho.

Pessoas acham estranho, pessoas pensam que são delas. Mas não se iluda: se vc ver uma ruiva com um sorriso correndo para o canto da boca, isso não é impulse: ela está ouvindo a turma do Jovem Nerd

Família Ê, família Á

Tenho uma mania de imaginar hipóteses nada ortodoxas para as situações cotidianas, como... se eu tivesse uma família pop/rock.
Seria assim:

Eric Clapton: O tio bebum
Adora um birinights e já mergulhou de cara num bolo de aniversário meu. Fica cuidando da churrasqueira pra ninguém ver ele entortando o caneco. O Capitão Smirnoff nem parece irmão do...

Phil Collins: O tio goiaba
Sabe aquele tio que faz aquela piadinha do Natal "É pá vê ou pra comê?" e que chega na sua casa com o equipamento de karaokê? Então, é o "Tio" Collins. Ele gravou "True Colors", da sobrinha, a...

Cyndi Lauper: A prima amalucada
É a filha do Rod Stewart, meu tio mais pancada. Como o pai, ela inventa moda e dancinhas esdrúxulas nos aniversários e tem um gosto duvidoso por cores. É amiga da minha irmã mais velha, a...

Kate Pierson (B52's): A irmã new wave
Ela adorava gel com glitter. E mais velha, apresentou uma cabelereira ótima. Seus namorados meio estranhos, como o Iggy Pop, nunca foram o gosto do papai, o...

Paul McCartney: O pai pão duro
Meu super herói é talentoso e tudo mais. Sabe administrar a fotuna da família, mas em comparação ao cunhado, é um sovina sim. Aliás, o irmão da minha mãe é um cara bem relax, curte uma batida ritmada, o...

Ringo Starr: o tio paz e amor
Tio Ringo contrabandeava pra mim coxinhas e salgadinhos das festas num tamborim para me dar mais tarde, quando eu era criança... O que irritou um pouco a vocalista do Pretenders...

Chrissie Hynde (The Pretenders): A mamãe natureza
Uma progenitora que não faz receitas com proteína animal e cultiva ervas no quintal. Dizem que ela brigava muito com o outro irmão dela, que adora um churrasco de hamburger, o Born to the USA...

Bruce Springsteen: O tio solteirão
Sabe aquele tio quarentão, a testosterona ambulante que não quer casar? É ele. Mas tem um filho fofo, o...

Jakob Dylan (The Wallflowers): O primão charmoso
É a tentação da família, que doa charme até a um saco de batatas. Aqueles olhos verdes encantavam a mim e meu irmão, que tava meio tristinho, o...

Renato Russo (Legião Urbana): O irmão confidente
Tem um monte de problemas existenciais. Mas é doce e inteligente como poucos. Quem vivia em casa, apurrinhando o coitado são meus primos, os...

Ramones: Os primos bagaças
São aqueles seus primos que alugam um apto na Praia Grande e jogam bexiga de água lá de cima na turma da calçada: De chinelo de dedo, mamados e bermuda rasgada. Levaram uma sova da vó outro dia...

Aretha Franklin: Grande Vozonha
Ela me diz que eu preciso me dar ao respeito, que homem é folgado mesmo. Sim, a matriarca dessa familhona sabe tudo sobre música... e sobre a vida.

E a sua família? Quem vc colocaria?

Como assim?

Gente, to sem palavras depois de ler essa história:
http://botecosujo.blogspot.com/2008/10/alexandre-e-sibele-o-porn-e-patroa.html

O sujeito diz que é:
hetero > ator pornô passivo (leiam as façanhas que esse ser consegue) > ex pastor evangélico > casado com uma moça e 2 filhos > adora a profissão (diz que é um ator como o Rodrigo Santoro).

Tirem suas conclusões.

A difícil arte de crescer

Ontem, vendo um episódio de Anos Incríveis rolou aquele déjà-vu adolescente.
Voltemos à 1987, 3a. série: Um dos meus colegas que eu mais brincava era um loirinho, que vamos chamar de "Garoto X".
O "Garoto X" foi pra Minas, com a família. E voltou 3 anos depois, quando estávamos na 6a. série. Quando o revi, fiz aquela cara de "cachorro que peidou na Igreja"* ...fiquei tomada por uma vergonha que me sabotava e toda vez que ele se dirigia a mim...ai, aquela palhaçada. Vermelha, evitava olhar para aqueles olhos clarinhos - "Meu deeeeeeeeus o ele parece com o vocalista do A-ha!", pensava eu, então, no "alto" dos meus 12 anos.
Um dia, o vi sozinho sentado na arquibancada da quadra. (Música mental/background daquele momento: "Spending my time"- Roxette). Fui tomada por aquele sentimento de mulher moderna e corajosa, aquela vencedora que vai atrás de sua felicidade e não desiste da luta. Sai da rodinha aonde estava e me dirigi a ele, decidida e forte. Cheguei nele e perguntei, com todas as letras:
"QUE HORAS SÃO?"
Ele olhou pra mim. (pausa dramática). O "Garoto X" ensaiou abrir a boca e, vozes vindas do além surgiram: "Querida, porque perguntou pra ele - a gente tem relógio aqui". Sim, uma orda de meninas, rindo da minha cara... ah, 6a. série dos infernos.
E quando X descia as escadas pro recreio? Ah, não havia pra mais ninguém com seu caderno do Axl Rose (hj isso é gay, mas na época era sensacional).
Certa vez ele ficou olhando pra mim. Como eu era goiaba, lógico que enfiei um livro na minha fuça. Como eu esperava que ele gostasse de mim?
Na 8a. série, cocotas populares de 14 anos faziam a festa na escola. Como eu não era cocota e muito menos popular, não fiquei sabendo quando o "Garoto X" começou a namorar uma e outra na matinê de domingo.
Nunca mais vi o "Garoto X". Sei que as cocotas envelheceram rápido, estão com pencas de filhos, lei da gravidade agindo pesado por ali. Provavelmente nem se lembrem daqueles olhos azuis.
Mas eu me lembro, como sendo talvez a primeira lembrança platônica da minha vida. Ou não.

* "cara de cachorro que peidou na igreja" foi uma colaboração de Jakeline Poulain

Teu passado te condena

Aqui em São Paulo é assim:
A Madame tacou no ar uma dúvida assim, como não quer nada, "só comentando, tá?": a propaganda eleitoral dela questiona se o outro candidato é casado ou tem filhos.

Na boa: ela traiu o marido brasileiro com um amante argentino. E é mãe do Supla!

Eeeee telhado de vidro...

Corra que a Igreja vem ai

Não que eu fosse a maior fã de Padre Marcelo Rossi.
Mas também não tinha assim "nada-nada" tão do contra... Era apenas um rapazote que tentava passar uma mensagem ok para pessoas que precisam.

Então, cá estava eu numa daquelas "filas" das lojas Americanas (sabe aquele curralzinho repleto de doce que ficamos meia hora tentando ser hipnotizados por ofertas semi-incriveis?), quando no DVD da loja está passando o show do nosso sacerdote pulante.

Até aí, tudo bem: eu, com fome e de dieta presa no labirinto da obesidade mórbida vendo um homem de batina pulando como louco fingindo ser Ivete. O pior estava por vir.

Neste instante, ele chama para fazer um dueto aquele traficante de cabelo descolorido: isso mesmo, o Belo. E as pessoas achando tudo emocionante, lindo, profético. O cara na maior cara de pau, fazendo clipezinho em cima do morro, com os braços abertos.

Que patético. Neste momento me senti estuprada mentalmente. As pessoas na fila vendo normalmente enquanto escolhiam que chiclete levar e alguns até cogitando levar o show pra casa - mas só até notarem o meu olhar de "Carrie, a estranha" em direção à eles.

Mas no fundo, acho que foi uma visão. Como pode ser verdade uma &*%$ dessas?
Padre + traficante = show de fé?

Pra que serve o amor

Ao som de Edith Piaf...
(Obrigada Verônica!)